"THE END"

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giovedì 24 ottobre 2013

Italiani mambo!

Scritto da Uriel Fanelli

Ricordando a tutti che non e' il tempo degli addii (mi sono preso sino a fine anno per muovermi su I2P, quindi smettetela col corteo funebre anticipato !) , succede che quando un italiano si fa male all'estero, puntualmente la gente mi chiede se mi sento al sicuro.

Onestamente, la prima risposta che mi viene da dire e' che la mia porta di casa non e' blindata e che le finestre della mia casa non hanno sbarre. E neanche tra i miei vicini ci sono porte blindate e sbarre. Quindi si , mi sento al sicuro.

Situazioni simili vi potranno venire raccontate da molti italiani all'estero, cui poi pero' chiedete conto di questi eventi. Allora, posso dire la mia su come l'italiano emigra?

Prendiamo quello che vanno a Berlino. Ora, se qualcuno ha letto un libro di storia sapra' che Berlino si trova nella Germania Est. Sapra' che e' una zona povera. Certo, Berlino Ovest era abbastanza occidentale. Ma era un'isola circondata dalla poverta' tipica del comunismo.

Ora, capisco che ci sia la capitale. Ma c'e' solo (parte della) capitale. Dico "parte" perche' moltissime cose le hanno lasciate dove si trovavano, ovvero a Bonn. Quindi, se togliamo tutto l'indotto degli appalti pubblici, che e' ancora in buona parte a Bonn, non ci sono molte ragioni di pensare che troverete lavoro a Berlino.

Basta leggere un libro di storia per capirlo. Basta guardare una carta geografica, per capire che Berlino e' nel bel mezzo di un luogo ove l'offerta di lavoratori supera di gran lunga la richiesta. Non ci vuole molto.

Ma alcuni giornali modaioli vi hanno detto che a Berlino si fanno le notti brave (e vorrei vedere, quando si mosse la capitale da Bonn a Berlino si mossero - nella settimana dopo - almeno tremila tra escort e prostitute) , che e' pieno di pub, che e' la citta' stravagante e fighetta, che bevono la birra verde (vero) e tutto quanto. E c'e' (c'era) il "cazzo bar".

Tuttavia, non e' esattamente il posto migliore ove spostarsi. Perche'? Perche' e' nel bel mezzo della Germania Est. End of Story.

Allora, com'e' che sul Corriere si leggono le storie dei fessi che ci vanno e rimangono scornati? Ovvio: perche' nella scuola la storia significa imparare a memoria le date, la geografia significa dire che in un paese si estrae zinco e si coltivano le barbabietole, per cui nessuno pensa di guardare una cartina e di leggere un libro di storia per capire dove diavolo sta andando.

Questa disforia fa si' che agli italiani manchi innanzitutto la percezione del posto ove si trovano. Girando per Wupperthal, almeno per una zona, ho avuto CHIARA la percezione del fatto che si trattasse di un ghetto, di un esperimento sociale, e quindi litigare li' era da evitarsi, ed era meglio salire sul treno e fuggire via al piu' presto.

L'italiano no. Egli passeggia per i quartieri piu' infimi come per il centro piu' lussuoso, ed e' capace di rispondere "cazzo guardi" al primo bestione di 130 Kg che passa.

Il primo elemento di pericolo di molti italiani e' che non si curano del posto ove si trovano. "Se un posto fa cagare, e' abituato da gente che fa cagare socialmente ed economicamente" e' il concetto che vi sfugge.

Quindi, primo elemento che rende il giuovine italiano simile a Mr Magoo , e' semplicemente il "non so un cazzo del posto ove mi trovo, non so dove si trovi nella realta' locale, non so che cazzo di posto sia, ma sia chiaro, io mi comporto come sempre, come se fossi a Milano". E il chiaro sintomo di questo e' "io vado a Berlino a cercare un lavoro". (1)

Il secondo punto e' "voi non siete dei duri".

Molti italiani arrivano all'estero credendo di provenire da Arrakis, o da Salusa Secundis, cosa che fa automaticamente di loro dei duri. Dei guerrieri della notte. Chiunque venga da , che so, Bari, dice "noi abbiamo la Sacra Corona Unita, e tu mi scassi il cazzo?". Si, bello. A Bari c'e' la SCU, ma tu NON SEI la SCU. Non ne hai acquisito la forza respirando la stessa aria. SI, la SCU rende la vita una merda, ma non ti rende un guerriero Sardauker. Nessun mafioso vuole trasformare in guerrieri invincibili i negozianti che poi taglieggia, coglione!

Quindi no, non sei Kenshiro. Si, sicuramente nel tuo paese sono successe cose truci. Sicuramente ci sono delinquenti da galera. Sfortunatamente, tu hai addosso il golfino perche' la mamma te lo ha messo addosso, e passi piu' tempo allo specchio di una troia tibetana.

Andiamo al concreto. Qualche settimana fa un tizio italiano con un'amica, su una S-Bahn , decide che tre tizi fanno troppo casini. E' sabato sera, giorno della sbronza settimanale. Ha di fronte tre bestioni da 110 chili ciascuno, mezzi ubriachi, ovvero gente ricoperta da 4 dita di grasso anestetizzato.
Prende i tre tizi e li apostrofa in malo modo , dicendo che se non la smettevano di dare fastidio chiamava la polizia. Siccome non puoi sfuggire alla polizia se sei su un vagone, e qui la polizia MENA, per quanto fessi e ubriachi i tre scendono. A porta aperta, invitano il nostro italiano a scendere e battersi da uomo dandogli del codardo.

Ora, chiunque non sia un fesso sa benissimo che se quella era la LORO fermata, LORO sanno dove fuggire e nascondersi. E tu no. E sai benissimo che dopotutto li hai costretti a scendere, il che ti ha gia' fatto fare una figura considerevole con la tua signora. Se questi ti sfidano E TU SCENDI , o sei Kenshiro, o sei DAVVERO cresciuto in un luogo tipo Arrakis, oppure stai per morire.
E' morto. Il bestione ha strappato dal marciapiede il trespo con la macchinetta per obliterare e gli ha sfondato il cranio. Ora, dalle foto diffuse sui giornali, il bestione era piuttosto grosso. Ma lui, il Dio Della Guerra, ne ha sfidati tre. Come poteva finire? In quale altro modo?

I giornali vi danno sempre la versione edulcorata: scrivono "ha avuto un diverbio con tre persone, che poi ha seguito giu' dalla carrozza per motivi sconosciuti, e infine la tragedia". Ma la verita' e' che andando a mettere TUTTI i dettagli della storia a posto, hai litigato con tre tizi enormi su un treno? Ok. Li hai fatti scendere minacciando di chiamare la polizia? Bravo! Sono scesi perche' sanno che alla polizia non scappi da un vagone? Benissimo. Fermati li': non sono scesi perche' avevano paura della tua possenza , del prode guerriero che viene dalla terra della SCU, sono scesi perche' solo un cretino si fa catturare dalla Polizei chiuso in un vagone della S-Bahn come un topo.

Invece noi. Perche' lui viene da Reggio Calabbria, e allora lui ha la ndrangheta, e questi coglioni neanche immaginano come sia crescere a Reggio Calabbria, dove ci abbiamo la ndrangheta, cosa che fa di noi dei veri uomini. Si, magari. MA tu non sei la ndrangheta, non sei neanche Reggio Calabbria, sei solo un tizio che pesa 50 chili e 30 centimetri meno di quello che hai di fronte, e la quantita' di moto fara' il resto: si, mi racconterai che lui e' lento e tu invece sei cresciuto per le strade di Reggio Calabbria, fucina di guerrieri,e quindi di fronte alla tua immensa esperienza di uomo che viene "dal posto duro che forgia duri", te lo fumi. Oppure lui strappa la colonnina dell'obliteratrice e te la sfonda sul cranio. La seconda.

Ultimo punto: le donne.

Che ci crediate o meno, in quel posto si riproducevano prima che arrivaste voi. E quindi le donne del luogo hanno gia' visto un uomo. Non hanno bisogno di Gaetano per sapere come sia fatto un VERO uomo. Ma specialmente, non stavano li' implorando che arrivasse un italiano per provare i veri piaceri del sesso. Spesso hanno una vita molto piu' varia ed interessante delle donne italiane, per cui hanno da fare altro, hanno altro cui pensare, e non escono sempre per farsi rimorchiare.

Ma specialmente, il fidanzato/marito/compagno tedesco, non sono dei babbacioni che si spaventeranno se voi molestate una loro amica o una loro parente. Anche se venite da un posto dove c'e' la Mafia, vale sempre il teorema di cui sopra, ovvero: "se strappo un grosso arnese di acciaio inox dal suolo e te lo picchio sul cranio, si rompe il cranio".

A Gerresheim ci sono alcuni bar "di italiani", roba vecchio stile, con le tovaglie a quadri. Sono stato invitato ma non mi ci siedo, per evitare lo spettacolo di questi signori che fischiano, fanno di tutto e di piu', ad ogni donna (bella o brutta) che passa. Di tanto in tanto si legge di questo posto sui giornali, per via di quella volta che qualcuno torna li' in forze e spiaccica la faccia di qualcuno sul marciapiede.

Allora tutti si mettono a gridare "ma e' razzismo verso gli italiani". Beh, no. Considerare una puttana ogni femmina tedesca non e' esattamente la mia idea di "multiculturalita' ". Quindi, no: le donne del luogo hanno maschi a sufficienza. Per quanto i loro costumi siano diversi, la donna tedesca capisce benissimo quella che voi credete essere un'astuzia imperscrutabile. Ma specialmente, capisce BENISSIMO i vostri insulti, per via di tutta una tradizione di cinematografia italiana tradotta.

Anzi, vi sconsiglio di gridare "sono tutte puttanate" quando ci sono donne, perche' se per voi e' chiaro che state indicando affermazioni sballate, lei pensera' che la state insultando credendo che non capisca. Riconosce "puttan-qualcosa", ma non sa andare oltre.

Quindi no: anche girare credendo che OGNI donna sia vostra non e' una condotta consigliabile. Se loro vi puntano (generalmente non potrete sfuggire, sono inesorabili) fate pure, ma se per caso vi fanno capire la PRIMA volta che pensano ad altro, evitate. Perche' vi troverete in una rissa con delle persone piu' grosse di voi e generalmente piu' alte, abituate a risse con persone piu' grosse e piu' alte, e se arrivano alla rissa e' perche' sono abituati alla rissa, il che significa, che sono persone "dal lato oscuro della forza".

Riassumendo, quindi, non mi scocciate tanto quando qualcuno viene ammazzato qui, o altrove all'estero. In generale, scoprirete che:

  • Non aveva la piu' pallida idea di dove si trovava e di quali persone frequentassero il posto. 
  • Si e' creduto cosi' invincibile da accettare lo scontro, almeno verbale, con un gruppo in palese superiorita' numerica, o con persone fisicamente enormi.
  • Credeva che una tizia non aspettasse altro che un prode, virilissimo italiano per scoprire cosa sia un vero maschio.
In tutti tre i casi, la fine e' inevitabile. Basta solo aspettare. E no, se siete di Quarto Oggiaro allora non significa che batterete da soli cinque nerboruti africani. Significa che al funerale il carro funebre ve lo fanno trovare su quattro pietre. Ma da morti questo dettaglio vi sfuggira' alquanto.

Ed e' certo che i paramalavitosi che hanno rubato le ruote al carro funebre del vostro funerale sarebbero sopravvissuti, nello stesso posto dove voi siete morti. Sapete perche?

Perche' avrebbero evitato una rissa con quattro gorilla grossi quanto una porta: loro, sono di Quarto Oggiaro.

Uriel


(1) Se avete gia' un appuntamento per un colloquio, e' un conto. Ma se pensate di arrivare li' e cercare, beh, ci sono milioni di tedeschi dell'est , li' . Mettetevi in coda.

Tag: Il latino e' vivo e lotta con nobis.

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