By umoremalignoE così è arrivato anche ‘Masterchef Junior’. Ragazzini che si impiastricciano di farina e la impastano col muco per creare dei deliziosi pasticcini al pistacchio e ragazzine che si spremono limoni sui capezzoli e mantengono stabile lo sfintere anale con una zucchina. Magari.
Invece è la solita noia di bimbetti che se non possono ragliare con un microfono in mano, spopolano in tv dietro i fornelli. Quando sarebbe più opportuno metterli dentro.
Sia chiaro, non ho nulla contro i pargoli. Solo che rimpiango l’opera incompiuta di Erode.
Comunque questa evoluzione dei costumi è impressionante: a quando “Bambini&Bambine” che flirtano su Canale5 sotto la supervisione della matrona De Filippi? Bambine scosciate con la gonna inguinale della madre pronte ad accalappiare il tipetto col padre più ricco. Gianni Sperti in erezione perenne, gli occhi di Tina fissi non vi dico dove, ci si dimena sulle note di ‘Dragon-Dragon-Dragon-Dragon Ball’, share alle stelle.
Pronto lo slogan per lanciare il programma: “Dai un futuro al tuo figliolo, fallo partecipare a ‘Bambini&Bambine’! Forse non troverà l’anima gemella, ma almeno avrà la possibilità di deflorare una coetanea e vantarsene col padre!”.
Campagna shock di ‘Bambini&Bambine’, interviene il Moige: “Se tuo figlio non ha superato il provino e sei costretto a mandarlo a scuola, rivolgiti ai nostri avvocati! Tutti hanno diritto ad almeno 15 minuti di celebrità!”.
Immaginate la gioia dei pedofili pronti a scatenarsi col televoto. “Ciao piccolo Luca, ti avrò votato almeno 176 volte…è un po’ anche merito mio se sei arrivato alle semifinali di Little Boy Universo…” “Quinto piano”.
E i ragazzetti parteciperanno anche a ‘Chi vuol essere milionario’. “Quanti erano i tre porcellini nei sogni erotici del lupo cattivo?”. Avremo mai un Justin Bieber italiano che possa risollevare il PIL di due punti?
A proposito di reality, ho proposto un nuovo format alla Endemol, “Tutti morti in famiglia”. Mi devono far sapere. L’idea è che ogni settimana una famiglia si chiuda in una casa piena di armi, set di coltelli, pareti di vetro, bottiglie d’acido muriatico e medicinali venefici. A fine settimana si dichiarerà vincitore l’unico superstite, e vincerà una bellissima serie limitata di casse in mogano per seppellire i famigliari.
Che poi, diciamocela tutta, questa inflazione di vecchi e nuovi reality è solo un modo per dare del lavoro interinale ad una marea di gente improponibile che deve tenere incollati alle poltrone altrettanta gente improponibile.
Sì, sto parlando di te, Vittoria.
Ormai tutti ti dicono che più che cercare un lavoro, di questi tempi, è meglio inventarselo. Ed io c’ho provato: masturbatore di animali, ispettori di letami, controllore alla qualità di cibo per gatti. Ma niente, mi hanno risposto che questi lavori non solo già esistevano, ma erano pure pieni di curricula ancora da esaminare. Così, sconsolato, ho dovuto riporre nell’armadietto la scorta di chewingum ed amuchina che avevo acquistato.
Mi sa che ho perso il filo del discorso.
Ah, dicevo, le zucchine che allenano gli sfinteri anali le adoro.
Il piccolo Giulio le cucina benissimo. Appena avrà compiuto 18 anni credo che lo sposerò.
Spleen (MvS)
[Le puntate precedenti: http://www.umoremaligno.it/category/blackum-2/]
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